Ναι ρε φίλε, βλέπω Survivor.


tv

Αν νιώσετε πως σας “φωτογραφίζει” το παρακάτω κείμενο, έχετε σίγουρα τη μύγα. Πρόκειται απλά για μια, ας την πούμε κοινωνική, μελέτη που περιλαμβάνει τυχαίο δείγμα πληθυσμού και οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και πράγματα του περιγύρου σας είναι εντελώς συμπτωματική.

Οι  holier than thou φίλοι μου που αναρωτιούνται δημοσίως πώς είναι δυνατόν να βλέπουμε Survivor, έχουν υποπέσει στο παρελθόν ή υποπίπτουν ακόμη, κόβω το κεφάλι μου, σε τουλάχιστον ένα από τα παρακάτω τηλεοπτικά αμαρτήματα:

  1. Έχουν δει Αλ Τσαντήρι για να δούν “πόσο πιο χαμηλά θα πέσει” ο ακατονόμαστος.
  2. Έχουν χαζέψει τον Θέμο”γιατί είχε πλάκα”, ή και τον Περρή, με κάποια αντίστοιχη αιτιολογία (νιώθω ενστικτωδώς  πως Σεφερλή δεν έχουν δει, αλλά παίζει να κάνω και λάθος).
  3. Έχουν παρακολουθήσει τραγουδιστικές διαγωνιστικές εκπομπές, άλλη γιατί, ως πρώην Ρουβίτσα, τον Σάκη δεν τον χάνει με τίποτα, άλλος γιατί έτσι του άρεσε.
  4. Έχουν πεθάνει στο γέλιο βλέποντας τα προκριματικά του Ex Factor, απ’όπου παρελαύνουν διάφορα νούμερα, πολλά με πραγματικό πρόβλημα νοητικής στέρησης.
  5. Έχουν γελάσει βλέποντας Αννίτα Πάνια. Νε τι;
  6. Έχουν δει με τις ώρες τζούντο, ελληνορωμαϊκή πάλη, σκοποβολή και το άλλο το κουλό με τις σκούπες στον πάγο, χωρίς να έχουν ιδέα τι βλέπουν, επειδή η τηλεόραση είναι αναμμένη, λόγω Ολυμπιακών, ή επειδή, στην τελική, τους άρεσαν οι αθλητές ή οι αθλήτριες.
  7. Έχουν κολλήσει σε βαθμό “το γράφω σε βίντεο όταν βγαίνω”, με σήριαλ της Άννας Ανδριανού ή με τη Βέρα στο Δεξί.
  8. Όταν αρρωστήσουν και μείνουν σπίτι, βλέπουν πρωινάδικα, όπως και Τατιάνα, γιατί “πρέπει κανείς κάτι να σκαμπάζει από το τηλεοπτικό γίγνεσθαι”, για καθαρά ερευνητικούς πάντα λόγους.
  9. Έβλεπαν ανελλιπώς τη Νικολούλη “γιατί είναι cult”, αγωνιώντας για τους εξαφανισμένους ανά την επικράτεια.
  10. Βλέπουν τα πιο στραβοχυμένα, καραβλαχάκια Αμερικανάκια να συμμετέχουν σε εκκαθαρίσεις αποθηκών που πληρώνουν 100 δολλάρια, για να βρουν την κυλότα της πεθεράς της γιαγιάς της Kim Kardashian, που θα τους κάνει τελικά πλούσιους.
  11. Έχουν κάτσει κι έχουν δει την ίδια την Kim και το σόι της όλο, μαζί με τον κατακαημένο Bruce Jenner, στο δικό τους ριάλιτυ.

Και καλά έχουν κάνει. Μόνο, παιδιά, μη μας οικτίρετε που βλέπουμε Survivor. Μη μας κουνάτε το δάχτυλο που εκείνη την ώρα δεν προτιμάμε να διαβάσουμε Ντοστογιέφσκι ακούγοντας Scriabin. Που δεν μας κάνει κέφι να διαλογιστούμε, να γράψουμε λίγο ποίηση ή κανένα διήγημα, να αναλύσουμε (άλλο) την πολιτική κατάσταση ή να συζητήσουμε τα προβλήματα της χλωρίδας στον Αμαζόνιο. Γουστάρουμε να λιώσουμε στον καναπέ, βλέποντας ημίγυμνα κορμιά που αγωνίζονται για ένα παστέλι. Γουστάρουμε τον Σπαλιάρα με τον επίδεσμο στη γάμπα. Τον Κινέζο Σαλονικιό και  τον πρώην μισθοφόρο. Και τον Σάκη με την “αφετερία” του. Λογαριασμό δεν θα δώσουμε.

 

Advertisements
This entry was posted in miscellaneous. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s